1.写诗
在何老师的引导下（确切的说，是“利诱”——我是冲着印章和大众书局书卷而去的，哈，我好想要买一本《大江大海一九四九》啊），走进了诗的世界。原以为自己啰嗦的笔调不适合诗歌，后来才发现自己或多或少还是能写点，只是写得不一定很棒就是了。

感觉写诗比写文章需要的情绪力量更多，自己有时候在写文章的时候，心里明明气得要命、或者郁卒的不行，我还是有本事让手指尖滑出的方块字让别人开怀大笑；但写诗就不行，因为能用的字很少，很难骗过自己，所以也就只有看我的诗你才能知道我的情绪吧。

今年总共写了四首，一首很烂的扔了；另外一首在嘉慧离开前就送给她了；还有一篇后来给Louisa的通过Facebook发短消息给她了，一个月后的今天不知道她收到了没——她还没回我信息；最后一篇拿去比赛了。哈，还在临摹阶段就学人去比赛，真不知道我是怎么想的。

也许有一天我会在这里写诗吧。

2.写与不写
有时候觉得博客没有存在的必要，因为自己心情明明就很烂的时候，想要在这里痛痛快快的飙粗话指名道姓的骂人都不行（这就是背对着众人时我可怕的一面），哪怕要暗暗地写还要担心被人猜中，真的很麻烦。

其实我想留着这个地方纯粹是觉得这个域名很赞，我很喜欢它，可是空占着这个域名又什么也不能做，想要继续维持这个博客又没有动力，也许就放弃吧。

拿本簿子来写心情似乎比什么都好，哈。

反正很快就要到期了（7月多8月），短期内没有想再续费的意思就是了。

十八岁是一个怎么样的年龄呢。法律规定十八岁就算成年，但你还是要到廿一岁才能进赌场。所以，十八岁到底是个怎么样的年龄呢？

不知道你是否感受到18岁距离20岁并没有多遥远。你可以说16岁的自己还小，或者17岁的自己还可以装可爱，但你就是不能否认，18岁的你不再能像个小孩子——你距离20岁还有多远？

“长大”究竟意味着什么？如果是代表你能拿更重的东西，那么你不如在以前就狂打生长激素算了；如果是代表你能做很复杂的微积分，那么你和那些6岁的天才又有什么分别？我想，这就是心智成熟与否的问题了。

有时候自己也觉得很好笑，爱讲别人幼稚的“成熟”的人，恐怕也不会“成熟”到哪里去。成熟到底是什么，实在很难定义——而且我并没有打算在这里给各种名词下定义——但至少不会像是个十三岁的小孩，自以为自己很成熟，于是开始每天说别人幼稚的那种“成熟”。

至少我觉得，一个人的成熟与否是看他面对事情的态度。小孩子面对问题的时候，总会说“都是老师出得很难！”、“都是隔壁的同学不借我蜡笔，害我画不完！”、“都是妈妈没有帮我盖被我才感冒！”——全都是别人的错，自己永远是对的，都是别人没有做好某件事才害自己什么也不能做。总而言之，都是别人的错、环境的错、社会的错。

如果你的心智真的随着你的肢体发育而有所发展，那你应该会开始检视自己的错误，不再“外归因”——即把错都扔给外界——知道自己也有不对的地方。而更多的时候，你会发现自己不对的地方比起外界的错来得更多、更大。

真的。面对问题的时候，你难道不应该去检视自己吗？就算你有检视自己，你是否有深刻的去检讨自己？都这么大了，你还要把错都赖给外界，全都是社会的错，你难道不觉得自己这样活着很糟吗？

而且，当你面对问题的时候，你为什么不尝试自己去解决？为什么永远要把自己想得那么无能，自己什么也不能解决，要找长辈来帮你解决问题？为什么都这么大了（我真的很喜欢这五个字），你还不能用自己的方式解决问题？

人绝对有权利宣泄自己的情绪，但宣泄完后自己什么也不做，那么你又何必发泄情绪。面对问题就是要解决，这么大了的时候你就应该自己去解决，看到好多人哭过了、气过了以后什么也不做，我实在很不满、很生气、很无奈。固然船到桥头自然直，但你什么也不做，我如果是那条船我一定让你沉下去。

我说，都这么大了、18岁了、距离20岁也不远了、也算走了人生的五分之一，你怎么还不能去解决问题？你怎么还有办法觉得全世界都辜负了你？

盯着天花板看了好久，好久。不是不想阖眼，只是闭了眼皮面对的也还是同一片黑暗——究竟是夜太黑，还是心太灰。

原来自己一直活在“不想给别人添麻烦”的想法中，而我真的很累。

我不是一个懂得办事的人，会做很多事情纯粹是应时势所需——所谓时势所需，指的就是刚好有能力的人都跑了，我又因为“不想给别人添麻烦”，所以成为了“英雄”。

为自己破译了自己的生活方式微微的一笑，随之沉沦在无可自拔的空虚寂寞。

每次总在这种最后阶段陷入情绪低潮，连我自己都搞不懂这种规律之所以存在的原因。小学一次，初中一次，到了高中，果然还要那么一次。为什么每次这种时候都让我那么不愉快，我真的不明白我到底做错了什么。

我真的觉得移民去日本算了，我的所有性格完全符合烧饼民族的特性——怕给他人带来麻烦、总是把自己放到最低点……我不是假装谦虚，只是我自大的时候你们还没看过，我太厌恶从前那个的自己，厌恶得只想把自己变成草履虫算了。

有时候觉得，自己宁愿无知算了，一堆人什么都不懂也照样活得五光十色，至少不会因为找不到人沟通自己的思想而烦恼。其实我真的不只一点寂寞。

想想自己为什么每天花那份时间整理自己、沉淀自己，到头来还不是自己一个人站着，只因为自己总是“想太多”。拥有所谓的成熟思想只是一种累赘、一种笑话，批判着别人幼稚更是无知，我真的不懂我到底怎么了。

我看我去念哲学系算了。

自己就是那么不懂得拿捏分寸，大脑的几条筋就是那么容易短路，未经斟酌的话一股脑的涌出又止不住，最后才在每回的深夜内疚懊恼到天明。总是那样，也总是告诉自己不该这样，却又总是再犯。

我只是很想强调，有时候我真的很寂寞。

——你真的可以不用理我，我只是不巧又进入情绪低落的周期，千万不要因为看了这篇文章想不开。